Ano que vem esse blog completará 10 anos de existência.

10 anos é muito tempo nessa vida digital e com isso aproveitei pra rever uns posts.

Dentro desses anos vi que muito link não funciona mais, nem blogs que indiquei e nem os vídeos que estavam no youtube estão mais, alias, estão tudo mexidos e embaralhados.

Meus textos que começaram otimistas ao longo do tempo foram ficando mais depressivos e amargurados.

Talvez eu volte as minhas origens de postar palavras mais amenas com textos bonitinhos.

Estreou a série do Scott Pilgrim na Netflix e ela me fez relembrar da Isa de 10 anos atrás.

Me fez lembrar das pessoas com quem eu conversava.

Me fez lembrar do meu caderno onde eu escrevi uma história sobre o reveillon 2013/2014.

Na época eu gostava de um menino chamado Marcos. Nosso quando eu reli essa história fui teletransportada pra aquele momento.

Como é bom e ruim a gente escrever sobre a gente. Materializando o tempo com a escrita.

Esse blog tem sido um tesouro pra mim, mesmo que 80% das vezes tenha sido uns posts com pensamentos e vivência bem merda.

às vezes, quando eu releio fico rindo das minhas peripécias. De como eu era bem boba. De como a escrita portuguesa foi piorando em meus textos. De como eu consegui superar muita coisa, inclusive de sentimentos.

Eu me lembro que em 2013 pra superar o que sentia pelo boy lá, eu assisti o "túmulo dos vaga-lumes" - E MEU DEUS - que pesado.

No mesmo ano assisti também "Porco rosso", se tornou meu filme favorito! - como eu desenhava aviões e porcos.

Para finalizar (talvez) "My fair lady" - cantava a musica dela "My Fair Lady - I Could Have Danced All Night " desejando ter uma romancezinho.

Que volta o mundo dá!

Bem amanhã posto mais sobre esse turbilhão de nostalgia!

 Boa noite leitores,

gostaria de desabafar que é muito ruim ter questões de cabeça, vulgo ser "totoca das ideias".

hoje passei por um choque de realidade sobre o o mundo além do meu umbigo.

E por conta de uma situação ignorei totalmente e não apoiei o sonho de uma amiga.

E o fora que tomei em relação me despertou.

Ficar muito tempo vivendo as coisas da nossa cabeça não é bom.

Fácil falar e difícil fazer.

Minha cabeça faz umas ligações meio doidas, cria teorias e situações.

Viver na minha matrix particular é muito mais interessante pro meu cérebro do que viver a vida de fato.

Quando se vive a vida na cabeça, você acaba ignorando que o outro também tem a vida dele.

Tomar esse sacode me fez acordar pra isso e vir aqui desabafar sobre.

Complicado né?

às vezes, nem sempre.

Eu espero ter aprendido alguma coisa com isso tudo.

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.

 Boa tarde,

ontem passei mal a tarde toda.

Perguntei parao crush se ele estava bem. Até agora sem resposta.

Enfim, eu preciso a aprender a ter vergonha na cara.

 Desabafos acumulados,

O ESTADO DE ISRAEL ESTÁ EXTERMINANDO PALESTINOS.

Corpos acumulados, corpos de crianças acumulados... a tristeza de ver tanta violência e sem poder fazer nada.

Hoje depois de um bom tempo comi no Mc donalds. Dei uma emagrecida, mas continuo gorda.

Vejo amor nas coisas. Quero mais que nunca ter alguém. Queria que a pessoa que eu gosto (que meu eu-lírico escolheu amar de verdade) me amasse também. Queria que desse certo.

Vai fazer 1 ano da partida do meu avô desse plano. Quando a gente se vai a vida continua. 2 casas aqui da minha rua foram demolidas para virar galpão de distribuidora de bebidas. Temos finalmente um "quebra-molas" na minha rua. A casa da minha vó tem mais planta que nunca. Meu tio pintou os portões. Miúda ao longo desses meses teve ao todo 3 gestações desde a partida do meu avô.

A vida continua...

Os mortos ficaram só até uma parte do tempo. Ali parados naquele momento.

Meu avô não viu a final da copa

Não viu o Pelé partir

Não viu a VERGONHA NACIONAL QUE FOI O 8 DE JANEIRO - alias, por culpa do meu tio nem acharia tão ruim.

Nesse mesmo ano... também partiu a mãe da minha amiga.

-  A CADA DIA QUE PASSA ME CONHEÇO MAIS E ME CONHEÇO MENOS - 

Eu estou apaixonada por uma pessoa indisponível, mas na minha imaginação parece dar tudo certo.

Mas não existe nada na realidade. Nada construido, nenhum amor, nenhum carinho e nenhum benzinho...

Foi doloroso aceitar que jamais ficaria com essa pessoa. Estou seguindo em frente.

Fui ao show do Roger Waters. Chorei. Lembrei da guerra e da quantidade de gente que morreu. Como falhamos muito socialmente.

Minha vó odeia a minha tia da mesma forma que minha mãe me odeia.

Vou entrar de férias de novo.

QUERO MUITO SAIR DA CASA DA MINHA MÃE.

As palavras     "EU TE AMO"        não saem da minha cabeça e não deixam de ser destinadas a uma pessoa.

Toda vez que estou saindo peço muito ao universo pra te encontrar e TODA VEZ SAIO SEM SORTE.

Mas é aquilo: sorte ou azar só o tempo dirá.

Peço pra você lembrar de mim... e mandar uma mensagem.

EU VOU CONSEGUIR SEGUIR EM FRENTE.

Vô o mundo já deu muitas voltas e muita coisa aconteceu a passos largos. Tanta coisa mudou, aconteceu, acontece e ainda vai acontecer...

Não sei se você me olha ae de cima... mas se olhar desculpa se não sou uma pessoa legal.

Fez 1 ano do falecimento da minha gatinha.

CHUCHU, minha cachorrinha já não existe mais tem uns 3 anos indo para 4 em dezembro deste ano.

Eu sempre choro com a música : "O descobrimento do brasil" do renato russo

"Será que você vai saber

O quanto penso em você

Com o meu coração?

Será que você vai saber

O quanto penso em você

Com o meu coração?"

Por fim... eu amo morar no Brasil. Amo ser eu, mas também não me suporto.

 Olá, tudo bem?

Estamos aqui mais uma vez com essa letra de roteiro pra falar de algo que aconteceu hoje na minha casa.

E o tema de hoje é o cansaço...

Gente, eu tô muito cansada.

Estou eu, aqui nesse Rio de Janeiro, calorzão e de férias.

Estar de férias deveria ser sinonimo de descanso. Deveria...

Mas se você tiver uma mãe como a minha, pode esquecer.

Hoje a bonita achou de bom tom me acordar às 7 da minhã, para quê?

Chuta! Vai...

PRA FALAR DA PORRA DO TÉRMINO DA SANDY! Fora isso que ficar me cutucando, TODA HORA!

Sabe o que mais mexe com a minha cabeça?

É de não ser ouvida. É de não ser respeitada. É de não PODER nem ao menos durante esses 5 dias dormir ou ficar quieta no canto EM PAZ.

Toda vez que eu falo e repito, às vezes da maneira mais grosseira que eu posso dar (isso pra demonstrar o quanto não estou afim), ainda sim continuo sendo desrespeitada essa situação acaba ceifando o pouco de saúde mental que eu tenho.

Às vezes acho minha mãe muito sádica em relação aos filhos. Porque parece que ela não fica feliz quando estamos quietinhos na nossa.

Ela tem que sair da casa da mãe do joana pra implicar.

Não existe pra minha mãe o ditado "não mexe com quem tá quieto". 

Não contente em me perturbar ela ainda acha ruim de eu gritar reclamando.

Que audácia né amigos?

Ameaçou que ia chamar a polícia (tá assim agora), porque gritar é agressão. E eu já emendei logo: "Pode chamar! E vai falar o quê? Que sua filha ta gritando porque você foi acordar ela as 7 da manhã?"

Não contente em acabar com meu sono. Começou a reclamar e resmungar: "Não tá contente? Vai embora!"

_ no dia que eu for... meu amorrrrrrrrr..._

Enfim, resolvi sair pra caminhar, porque já eram 8 da manhã e meu estresse já estava altíssimo (serio, minha mãe talvez queira me matar do coração de tanta raiva)

Minha mãe faz a merda e não aguenta 1/3 das conseqência disso.

Sai reclamando também, foda-se!

Enquanto eu sai reclamando ela ameaçou a (atenção pra quem tem gatilho!)

A cortar os pulsos. Ela pegou uma faquinha de serrinha e ameaçou a cortar.

Enfim sai pra caminhar, porque eu não vou dar palco pra doideira (e gente ela ta vivíssima sem nenhum corte)

Passar por essas situações cansa viu! Não tem terapia que dê conta de tanta informação!

Você é privada do seu sono - reclama - a pessoa continua - reclama de novo dessa vez de maneira mais grossa -a pessoa continua - você explode - a pessoa faz você sair como maluca e errada da história.

Eu gostaria muito de ser ouvida de primeira, pra não ter que passar por esse tipo de situação.

Porque cansa... cansa e muito. E é um cansaço mental que você sente! É de perder a cabeça!

Minha mãe provoca a ira dos filhos, pra se sentir bem! (Porque não é possível uma coisa dessas!)

Setembro amarelo né queridos?

Um grande olá para você leitor desse blog!

É... você mesmo que tem a santa paciência de tolerar meus erros de português, para saber de mais um dilema da minha vida.

Hoje foi aniversário da minha amiga. E as palavras quero ser rica e tô agim do meu chefe não saem do minha boca, pq no fim soa um pouco (sentiu esse eufemismo?) interesseiro da minha parte.

E agora to num dilema moral se sou interesseira.

Notem: eu nunca sai com o cara. Nunca usufrui e pedi nada a ele. E pelo meu histórico eu sempre fui a que mais deu coisas pra ex.

Mas quando você é meio doidinho da cabeça ter esses questionamentos sem pé nem cabeça é normal.

Embora a cabeça tenha consciência o emocional da culpa ficou.

Inferno...

Estar apaixonada me atrapalha tanto...

Dá vontade de falar: quer ou não quer porra?

Resposta: ele tem namorada.

"Ele está namorando" é meu novo mantra.

Vai passar... nem que eu tenha wue atropelar e enterrar esse sentimento nas profundezas do meu coração.

Mas enquanto não passa me sinto totalmente representada pelo trecho dessa música: "meu coração... não sei por que... bate feliz... quando te vêêêê..."

Tô cansada de sentir isso tudão de sentimento, pra não ser e nem ter nada.

-ALÔ DESTINO!!! QUERO RELACIONAMENTO RECÍPROCO!! EU E ELE! ELE E EU! SAUDÁVEIS E AMIGOS!!!!

 Queria viver um romancezinho. Um amorzinho pra chamar de meu.

Romance recíproco claro. Sem amores platônicos do meu lado e do lado da pessoa.

Infelizmente sou inimiga do flerte. 

Reclamei com a minha amiga sobre o quão é ruim estar apaixonado por uma pessoa, que qualquer gentileza que ela fizer vai ter uma leitura de flerte e às vezes, a pessoa só tá sendo amiga mesmo.

Eu deveria ter começado esse blog na adolescência, pra acompanhar meu desenvolvimento amoroso.

Ola caro leitor avulso!

Eu queria dizer que estou SUPER APAIXONADA por uma pessoa. E que perdi (se é que perdi mesmo) a chance de flertar com ela e ter possivelmente alguma coisa.

(Porque nesse exato momento a pessoa em questão está namorando)

Bem,essas coisas são complicadas quando você é uma pessoa com uma autoestima um tanto baixa.

Ainda mais depois de ter engordado.

Já dizia o ditado: "camarão que dorme a onda leva".

E pra pessoa que gosto, se um dia você encontrar esse blog saiba: Eu te amo muito e te acho um gostoso!

Um beijão nessa tua boca!

Olá querido blog diário,

Estou com tantas coisas na cabeça q nem sei o que pensar ou melhor escrever.

Tinha umas ideias bem boas e um período que fui feliz, mas esqueci.

Vou tentar lembrar esses pensamentos assim que a minha cabeça parar de me julgar sobre a festa de ontem.

Graças a isdo estou pensando se estou regredindo. Tenho sempre a impressão de que fui uma criança adolescente mais responsavel do que sou hoje.

É como se eu não aproveitasse bem a época que era pra fazer merda e agora to pagando a língua e julgamentos com meu eu de hoje.

Sou uma pessoa boa?

Meus atos condizem com o que falo e penso?

A impressão que tenho é que visto uma fantasia e que essa roupa não cabe mais em mim.

Não quero ser boazinha e tãooo galera. Nào sou perfeita, alias quando estava de bom humor agradeci mt aos meus erros por ser quem eu sou. Eu tinha uma visão mais otimista de mim.

A mente humana é uma doideira. Como pode a gente chegar nessa complexidade de pensamentos? E por que?

Tive essa questão filosófica depois que deixei esse texto de lado e fui lavar a jaqueta da minha amiga que peguei emprestado.

Volto pra escrever mais...

 De uma semana alegre para uma virada triste e com despedidas.

Hoje a mãe da minha amiga faleceu. Foi uma pessoa muito querida e amada. Gente finíssima e que enfrentou com bravura TODOS os problemas de saúde com coragem e fé invejáveis.

Eu acreditei que ela pudesse voltar dessa, mas não aconteceu. E o que me tranquiliza é que foi em paz.

Lembrar dela é sempre lembrar pra mim de conforto. Eu me sentia confortável pra falar dos meu assuntos amorosos com ela (coisa que nem sequer consigo fazer com a minha mãe devidos aos nossos problemas).

Era chegar na casa dela, mesmo sem se ver por anos e desabafar sobre tudo!

E rir de tudo. 

Queria e vou contar pra ela sobre a minha nova peripécia romantica. 

Que estou apaixonada pelo meu chefe e que ele tá namorando. E que fico arrumando defeitos nele tal qual a raposa da fabula "a raposa e as uvas". "Quem desdenha quer comprar".

Acho que ela riria muito.

Ela foi a pessoa que teve a santa paciência de me ensinar a fazer imposto de renda.

São nesses dias de despedidas que sempre penso: no que estava dazendo nessa data há 5-10 anos atrás?

É doideira pensar que todo dia ou qualquer dia pode ser a data da sua morte.

Enfim, desejo que ela receba todo amor no novo plano.

 Querido blog, 

Eu tive uma semana maravilhosa.

Noticia boa atrás de noticia boa. Revi meus amigos, comprei minhas coisinhas, ri a beça como fazia antigamente (embora os relatos aqui fossem 100% triste) e relembrei histórias minhas engraçadas que minha cabeça fez questão de esquecer.

Quando era mais nova eu não queria esquecer de nenhum momento, mas a cabeça precisa de espaço pro novo entrar.

Enfim tudo muito bom, tudo muito bem até que recebi o comentário que eu não estava querendo escutar ou se já escutei eu quis ignorar. O rapaz que tenho uma queda tá namorando.

E isso acabou comigo sabe... acabou com meu humor e meu dia. ***Rindo de nervoso***

E dói viu... como dói. É uma dor solo como sempre foi.

Um sentimento que só eu criei, imaginei e senti. Um circo emocional onde eu sou a palhaça e a magica que tira da cartola situações amorosas que NUNCA vão acontecer.

Detalhe a namorada dele é amiga de uma amiga minha.

Que mundo pequeno! 

Vou arrumar a barraca e cair fora.

 Ontem estava deprê. Bastante deprê. Era um choro querendo sair, pensamentos e questionamentos sobre minha vida sendo levantados pela minha própria cabeça.

Uma tristeza que só... 

Ficava mais triste ainda quando me sentia ingrata pela vida que tenho.

Por gostar de gente que não gosta de mim. De perceber o quão é dolorido não ser importante na vida do outro. Ok. A vida tem dessas...

Sai cedo da aula de caixa e fui à praia. A vontade de chorar parou. Fiquei em silêncio olhando a vista.

Conversei com alguns amigos sobre essas questões e fiquei bem.

Sabe... se a pessoa não quer a nossa compania, tudo bem. Vai ter gente que vai querer.

E eu percebi isso recebendo mensagens desses amigos.

E eu escolhi vencer essa batalha contra a tristeza.

Resolvi cuidar de mim e de quem quer ficar.

Decidi fazer uma lista para me ajudar a concretizar meus desejos e ações:

1- estar mais presente com amigos que me FAÇAM BEM. Eu não posso mais normalizar uma amizade em que fico desconfortável com as pessoas. (Que eu consiga ter mais tempo de qualidade com essas pessoas)

2-ler mais, ir mais a cinema, museu e teatro.

3-ser firme com as minhas finanças para que eu consiga de fato, mudar minha vida.

4-voltar a estudar uma pós ou uma especialização 

5-viajar

6-agradecer todos os dias.

7-voltar com a terapia

Quero voltar a amar a minha vida igual quando era mais jovem.

Que em cada crise eu saia mais forte.

 Estava lendo "Terra dos Homens" de Exupery. 

E tem uma frase que me chamou muita atenção...

"quando um homem morre, morre com ele todo um mundo."

eu ainda vejo blogs antigos dos meus amigos, parte de uma vida que foram deixadas e esquecidas na internet.

Como hoje é fácil de conhecer, pelo menos em parte, o mundo de outras pessoas.

Fico pensando se alguém por algum descuido caiu nesse meu blog... e fica rindo dos meus posts.

Não vou negar eu também rio.

A gente faz cada besteira no passado né?

Conhecer mundos... acho que por isso sempre gostei de ler livros de diário ou biografias ou de saber as histórias das pessoas, principalmente a de amor... como se conheceram e talz...

Aqui enquanto o tempo deixar, será uma capsula.

Essa semana foi uma semana complicada pra mim.

Eu tô cansada de levar fora das pessoas sabe...

e essa mudança eu tenho que fazer eu mesma.

Estou triste, confusa e chateada comigo mesma.

Será que é esse tipo de pessoa que minha criança interior sentiria orgulho?

 Não tem coisa que me deixa mais triste de lembrar que estou no mesmo lugar físico e reclamando das mesmas coisas de quando era adolescente há 31 anos.

Eu não aguento mais me estressar com a minha mãe. Pelas MESMAS PALHAÇADAS que ela faz.

É cansativo...

é cansativo viver assim.

Parece que tô num lodo e não consigo sair.

É um transtorno demais...

Queria desabafar isso...

Querido blog,

tive uma semana maneira com meus amigos no meu aniversário.

Tive um almoço mara com meus colegas do trabalho, uma saída no bar com a minha amiga e mais um almoço entre amigas. Eu gostaria muito de fechar essa semana com chave de ouro com um churrasco com o pessoal da minha família e amigos mais antigos, mas mais uma vez minha mãe querendo chamar a atenção pra ela fez um piti. E qual era? Bem... ela não me avisou que ia chamar a amiga dela e etb não deixei, porque né... queria algo mais restrito por causa da grana (sem falar que já começou o problema por causa de lugar com a minha vó). Como eu não deixei a amiga dela ir ela achou de bom tom não ir na minha festa.

Agora você imagina, no dia que era pra eu COMEMORAR MEU ANIVERSÁRIO, perder tempo respondendo cada parente o pq da minha mãe não estar lá.

Sabe é uma coisa tão simples...

mas que me estressou tanto com o fato dela não abstrair.

Essas situações me deixam triste, pq me fazem lembrar do pq minha vida é essa vala que não consigo sair.

Tudo caro demais pra se viver sozinha.

Mas é isso...

Dou graças à Deus todo dia pelo fato do bolsonaro não ser reeleito, pq viver nesse país que amo seria uma grande merda.

Bem se existe alguem que tem piti com erros ortográficos, meu blog não é pra essa pessoa.
Infelizmente escrevo a maioria das coisas aqui no ápice da emoção e rapidez cerebral...

Enfim só lamento...

dia 1o de março já está quase batendo muito na porta é quando farei 31 anos completos...

adoro anos ímpares, pq parecem que corta e muda... sei la. E como vai ser um ano novo pra mim rumo aos 32 venho deixar aqui minha lista de ano novo real, o que quero pra essa nova vida eo que eu espero de mim mesma vou começar com vida amorosa, porque vira e mexe acabo sempre nessa mesma situação de gostar de quem é impossivel pra mim e sempre me questiono "por que faço isso comigo mesma?"
Começo a gostar de alguem, começo a fanficar mentalmente, depois começo a stalkear pra poder alimentar essa fanfic e equanto isso na vida real parada fico parada estou.

É FRUSTRANTE!

Nessa nova idade quero exercitar minha cabeça e emocional de não alimentar essas coisas. É cansativo demais pra mim desejar e não ter. Com isso acabo fechando os olhos para quem gosta de mim ou pior nem dou uma chance para conhecer pessoas novas que poderiam me surpreender.
Nesse carnaval pensei muito nisso... e que é sempre um loop. 

GOSTO DE ALGUEM > FICO FISSURADA > SOFRO > TENTO ESQUECER > NÃO SAIO COM NINGUEM > MUDO DE FOCO > GOSTO DE ALGUEM

E esse processo levo meses e até anos... é um horror.

Esse ano quero ficar com quem gosta de mim e quem vem pra transbordar...

E isso não só vale pra questão amorosa, vale também para amizade.

Espero também retribuir sempre o mesmo amor para quem sempre esteve do meu lado e valoriza a minha compania.

a meta é AMAR E VALORIZAR QUEM QUER ESTAR COMIGO!

Outra meta muito importante é: CUIDAR DA MINHA SAÚDE.

É meus queridos meu corpo não me aguenta pesando 100Kg. Tenho problema nos 2 joelhos e tornozelos e o ganho de peso piora mais a situação, fora a minha questão de autoestima sabe...
Eu já não sabia lidar bem com meu corpo muito magro e hoje não tô sabendo bem lidar com meu corpo gordo. Tem certas coisas que são demais para a nossa cabeça.

Pretendo fazer aulas de volei e voltar pra academia para fortalecer os músculos.

VALORIZAR A MINHA VIDA.

Essa é para aqueles momentos em que não fico bem e fico pensando em morrer...
Eu tenho um tanto ainda pra viver e conhecer... a parada é colocar terapia em dia, não tem jeito... saúde mental é importante.

Eu fico triste quando penso em morrer por causa dos problemas, sempre penso no meu avô e eo quanto ele lutou por essa vida. Era um homem apaixonado por ela. Nada pra mim me falta. NADA, então tenho que cuidar da minha cabeça pra não ficar doente do pé.

COMEÇAR UM HOBBIE.

Quero aprender algo musical. Seja canto ou instrumental... eu quero ano que vem tocar nos bloquinhos e aproveitar 100% o carnaval. tocando, sorrindo e brincando.

É um dos sonhos possíveis que espero realizar.

VOLTAR A DESENHAR E FOTOGRAFAR MAIS.

Além da musica sair pelo menos um mes para desenhar e fotografar a vida.

SER RESPONSAVEL COM AS MINHAS FINANÇAS.

Dando um basta em compras fúteis, não dá pra viver de lanche pra sempre. Juuntar dinheiro pra sair de casa e dar vida boa para meus gatinhos e tb pra mim.

Espero conseguir cumprir mesmo que devagar.