Eu sei que em parte sou feliz e que no momento eu estou tentando me resolver como pessoa. Estou tentando resolver o meu passado.

Assim como arqueólogo que vai cavando... cavando até encontrar o tesouro ou o artefato.

A vida adulta não é um morango pra ninguem. Nessa a vida a gente tenta equilibrar o que é do outro e o que é nosso.

Ter uma cabeça que cresce muito as coisas não ajuda, mas o que ajuda?

Aprender a seguir em frente por mais difícil que o hoje seja.

Quem eu era há 10 anos atrás?

Eu ja superei tanta coisa, acho e espero lidar bem com isso.

Lembrando que esse blog aqui tem 10 e se você for ler (não recomendo) vai ver que eu era muito mais brega e estúpida que sou hoje. Graças à Deus.

Beijos!

 Eu sou feliz, sou muito feliz apesar de tudo.

 Olha... muita coisa andou né? E me pergunto hoje se os passos que tomei eram certos.

Resolvi falar com meu amigo que queria dar uns beijos, assim na lata. Tomei um toco (além disso falou que estava namorando). Fiquei aliviada.

Agora percebi que o cara me silênciou no insta (inserir aqui uma cara de palhaço) e agora sinto que estou sendo evitada (o que me deixa triste, pois não gostaria de perder a amizade).

Agora estou tendo micro crises de ansiedade por arrependimento.

Como se segue em frente?

A verdade. É que eu sei. É um microscópico (e dolorido) passinho por vez.

Tomar um fora dói, mas não dói mais que perder um amigo por isso (pelo menos a sensação que tenho).

Mexe muito com meu estômago.

Tomei banho de ervas afim de me livrar das energias negativas, mas pelo visto de que adianta um banho assim se minha cabeça é viciada em remoer?

Me sinto péssima, mas sinto que minha vida está próxima de dar uma reviravolta.

E não sei se estou preparada.

Voltei pra atualizar, pra avisar pra vocês da importância de ser ter um amigo que joga as verdades assim na lata, mesmo que doa muito (sério, fiquei bastante envergonhada de mim mesmo). Hoje precisei ouvir umas boas pra me colocar no meu lugar de insignificancia dessa vidinha minha.

Se manquem meus amigos, se manquem sempre.

E se precisar chorar, chora na cama que lá é quente.

 Estou com a cabeça mexida... (Mas qual dia não estou né não?)

eu tenho muito sentimentos mistos em relação ao meu eu-mundo e quando dou por mim já estou chorando.

Começou assim: estou gostando do meu amigo que é um cara legal, mas é isso não tenho abertura (que sofrimento). Estou conversando com um outro garoto, um completo desconhecido (nem tanto, porque a gente ja se deu vários matchs pelos apps da vida, mas nunca se viu - posso eu considerar como amigo de app de namoro?) e esse garoto aparentemente é legal - óbvio que darei chance de ficar com ele e conhecer and me permitir. 

O que não entendo, mas talvez seja algo que eu não devesse entender mesmo, porque seja da minha natureza ser assim: dramática.

Como um ponto simples que é a vontade de beijar meu amigo, pode gerar uma bola de emoções tão grandes?

To relembrando e avaliando aqui meus relacionamentos com amigos, meus relacionamento amorosos passados - eu to me revirando muito e nem sei se vocês conseguiriam ter a dimensão disso.

Por que algo que aparentemente é simples, direto e carnal não é dessa forma pra mim na vida real.

Ontem foi aniversário da minha amiga e eu recebi tanto "shade" (mesmo que seja brincadeira), que fiquei até mal. Óbvio que a quantidade de alcool não me ajudou muito, porque quando bebo eu já fico meio "jururu".

No meio do role, tive a sensação de não ser tão querida. Tem uma colega que as vezes nem olhar na minha cara olha. Tal qual ao motorista de ônibus: só fala somente o que é necessário.

"Mas você se odeia ao ponto de estar com essa gente?" - você se perguntaria.

E eu te responderia: não sei. a a vida não é só preto no branco. Eu estava comemorando o niver de uma amiga. Fiquei por causa dela.

Eu sinto que ela não gosta de mim por conta da outra amiga, que eu tive problemas com o namorado dela.

é sempre uma áurea estranha, que as vezes eu sinto uma vontade de quebrar essa senação e perguntar se ela tem algum problema comigo. - mas convenhamos o mundo dela não giraria em torno desse problema. Vale a pena criar algo que é uma sensação que só você sente? E se for verdade o que você fará?

Não sei. 

Penso muito. Sinto muito. E ajo pouco.

Escreverei no papel quem sou eu. Pra me encontrar e evoluir.

Orbigado por lerem.