Era domingo à noite quando ia começar a escrever pra reclamar de domingos à noite.

Leio muito ensinamentos de budismo sobre ego-apego-dor e etc. 

Difícil é esse treino de desapegar.

 Fui rever umas postagens antigas, acho que para aquietar a cabeça e talvez me reconectar com o que fui.

Lembro que postava aqui muita coisa que via e que gostava, antes disso aqui virar uma antro de lamúrias.

talvez eu volte a postar?

Não. Tenho preguiça. Mas deixarei aqui as coisas que tô gistando atualmente:

Bateria (treinar mais pra ocupar minha mente)

Rock

arlindo cruz

quadrinhos

bell hooks (vou ler mais pra ocupar mais minha mente)

Eu deveria estar estudando inglês e terminar meu curso de direção de edição, mas estou me sabotando em pensamentos.

Viva agora

Viva o agora

viva agora

viva o agora

Preciso conhecer gente nova.

 Domingo a noite e seus efeitos...

Ou as redes sociais e seus efeitos?

Com certeza a segunda...

Me encontro pensando sobre mim e buscando o por que de estar numa vibe invejosa...

Dia dos namorados chegando e não me sinto amada, sou praticamente o 
Grinch do amor.

Muita exposição emocional para se colocar na internet, não é mesmo?

Por quê?

Por quê?

Por quê?

Resposta: Estou frustrada.

Não quero mais estar assim.

Não quero mais pensar assim.

Como treino meu cérebro pra certo pensamentos?

Acho que vou ficar off das redes sociais...

Por quanto tempo?

Como eu treino o que sinto?

Não quero mais me sentir o coco do cavalo do bandido.

33 anos e a autoestima lá embaixo, por comparações.

Não faz sentido.

 Eu ia perder alguns minutos pra fazer uma pesquisa de como o cérebro se comporta quando estamos apaixonados e o por que certas coisas que passavam desapercebidas agora ficam muito em evidência, exemplo: Porque TUDO sobre o time favorito da pessoa aparece a qualquer instante.

Não tô falando de algoritmo galera. Estou falando na vida real, tudo me fazendo lembrar do moreno.

Eu tentando a todo momento treinar meu cérebro, meu precioso cérebro a não gastar energia com isso. Energia e nem sentimento.

Ele lá vivendo um amor e eu aqui...

Vai passar...

 

 Joguei uns pensamentos fora...

Avulsos...

E nesse jogar notei também que deixei escapar alguns sentimentos.

Nesse exato momento do universo, dia, hora, minuto e segundo eu tô gostando de você, mas eu sei que é atoa. Algo só meu. Muito meu. 

Você já tem uma pessoa...

Eu sei.

Por isso seguirei meu caminho, de passinho em passinho.

Vou jogar de vez alguns sentimentos fora.

Ideias e paranóias vão junto.

Não quero mais...

Não quero mais sofrer, por algo que não existe no todo e que só existe pra mim.

De ser assim meio tosca...

Meio romântica...

Meio, corrigindo - completamente doida.

Completamente estranha

Escrevo com fonte de roteiro, porque como roteirista da minha vida achei que faria sentido...

 Respondendo as perguntas do dia 16, acabou que:

Fui ao mercado e não deu pra ir na academia. Não fui ao evento de quadrinhos. No domingo fiquei em casa e assisti o pior filme de comédia romântica da vida.

Fim.

Queria que o blogspot melhorasse a interface dele pro celular. Gostaria de escrever mais. Ando com a mente muito pensante e muitas ideias voaram com o vento pra bem longe. 

Poucas e ruins ficaram na minha mente.

Hoje é aniversário da minha prima, mas ontem ela fez uma comemoração onde vimos umas fitas antigas.

Ver o passado. Se ver... ver  hoje com outros olhos. Que loucura!

Bateu uma saudade do meu avô.SEmana passada a minha amiga do RH comentou sobre finitude.

Estou velha, alias estou ficando velha, pq envelhecer é uma ação continua.

pensei em como o mundo "para" pra quem já se foi. Meu avô não viu a mudança na rua, nem que o botafogo ganhou um mundial, nem que mudei meu cabelo. Não sei se espiritualmente ele acompanha. Não sei se ele já está vivendo outra vida.

Sobre assuntos infinitos, meu cerebro criou uma ficção de amor.

Que dor...

Lembrei também de como o marcos felipe era fofinho e que ele se tornou um exemplo de como um homem deve ser pra mim. Ele foi o ÚNICO garoto a me dar um presente de aniversário. Ele chegou de São Paulo e disse que lembrou de mim e trouxe uma camiseta que tenho ATÉ HOJE.Quero cuidar e ser cuidada também, mas já dizia Guimarães Rosa: 

“Refresca teu coração. Sofre, sofre, depressa, que é para as alegrias novas poderem vir…"

 Acho que nunca tentei essa combinação de cores.

Hoje eu vou escrever muito mais que de costume, porque hoje apenas isso está esvaziando minha mente e aliviando sentimentos.

Será que devo ver uma outra comédia romantica?

Será que revejo "viajo porque preciso e volto porque te amo"?

O que me ajudaria a parar de pensar que minha amiga ta gostando do mesmo garoto que eu e esse já tem namorada?

O que eu faço amanhã? Vou na academia e no evento de quadrinho no meier ou só vou a academia ou vou na academia e vou dar um passei no mam com a roupa que tenho no corpo?

Onde eu compro o produto que tira mancha que minha irmã indicou?

Quando vou parar de ser assim tão doida e desesperada com as coisas?

Onde eu vou fazer terapia?

Como eu paro de me autossabotar?

Acho que  vou beber minha água e acender meu incenso e botar um filme.

Beijos.

 "AQUIETA CORAÇÃO!" - Tem sido meu mantra. Uma ordem. Um pedido desesperado pra fazer esse orgão bater de uma forma normal.

Hoje foi desesperador. Fugi do meu amigo(aquele que chamei pra sair)tal qual o diabo foge da cruz.

Tudo feito as pressas. Corrido. Deseperado. No ritmo do meu coração.

Que pulsava de amor e vergonha. Em conjunto minha cabeça maluca resolveu trabalhar também. Criando teorias e situações QUE NUNCA HÃO DE EXISTIR, mas que o faz por mero prazer de me torturar.

É dolorido esse sentir tanto. Me questiono muito, porque fico assim tão sem jeito. Tão desesperada. Tão muito.

Odeio me apaixonar, ainda mais um "osso", que já era pra eu ter largardo há muito tempo, porque já tem namorada.

Será doloroso e vergonhoso se eu o ver com a namorada? SIM.

Acho que mais vergonhoso pela declaração, mal feita que fiz. Se eu tivesse ficado calada...

eu superaria de uma melhor forma.

Agora tô aqui... choramingando. tentando acalmar mente e coração. Pedindo a todos deuses e deusas, anjos e anjas e bons espíritos para me ajudarem nessa fase.

"ACALMA CORAÇÃO!"

Eu queria saber flertar e ler flerte, mas infelizmente faltei essa aula da vida e sou uma adulta sem traquejo social pro amor.

(in)felizmente  ser esquisita faz parte do meu ser. ora eu amo e ora eu detesto - ainda mais nessa situação.

Por que eu crio essas situação na minha cabeça?

Por que eu me saboto tanto com minha ansiedade?

Como faço para parar?

Como faço pra parar de falar o que sinto com as pessoas erradas?

Como se vive?

Em resumo estou carente... e gostaria muito de um xodó legal.

Pedindo a Santa Rita Lee um namorado: Fiel, Lindo, Gentil e Tarado. (que goste mesmo de mim e eu dele num nivel que eu não tenha incerteza, só vai ser)

Acho que sempre faltou isso pra mim: a certeza. A certeza de vc e a pessoa se olharem e se enxergarem como um do outro. De não ter dúvida nem ciúmes, porque sabe que aquela pessoa estaria ali com você e por você. E que mesmo que você seja esquisita vai gostar de tu do jeito que tu é.

Não existe exagero (talvez só um pouquinho). 

Alguem que goste muito de conversar comigo e que não ria quando eu escrever uns poeminhas apaixonados e que nem desdenhe dos meus presentinhos ou recadinhos carinhosos.

Um cara gostoso e paciente. apenas essas coisas? É pedir demais?

Infelizmente vi no meu amigo essas caracteristicas e agora tá dificil de desapaixonar.

Dificil é... mas não impossível.

Sigo tentando meus amigos. Abraços!

 Eu sei que em parte sou feliz e que no momento eu estou tentando me resolver como pessoa. Estou tentando resolver o meu passado.

Assim como arqueólogo que vai cavando... cavando até encontrar o tesouro ou o artefato.

A vida adulta não é um morango pra ninguem. Nessa a vida a gente tenta equilibrar o que é do outro e o que é nosso.

Ter uma cabeça que cresce muito as coisas não ajuda, mas o que ajuda?

Aprender a seguir em frente por mais difícil que o hoje seja.

Quem eu era há 10 anos atrás?

Eu ja superei tanta coisa, acho e espero lidar bem com isso.

Lembrando que esse blog aqui tem 10 e se você for ler (não recomendo) vai ver que eu era muito mais brega e estúpida que sou hoje. Graças à Deus.

Beijos!

 Eu sou feliz, sou muito feliz apesar de tudo.

 Olha... muita coisa andou né? E me pergunto hoje se os passos que tomei eram certos.

Resolvi falar com meu amigo que queria dar uns beijos, assim na lata. Tomei um toco (além disso falou que estava namorando). Fiquei aliviada.

Agora percebi que o cara me silênciou no insta (inserir aqui uma cara de palhaço) e agora sinto que estou sendo evitada (o que me deixa triste, pois não gostaria de perder a amizade).

Agora estou tendo micro crises de ansiedade por arrependimento.

Como se segue em frente?

A verdade. É que eu sei. É um microscópico (e dolorido) passinho por vez.

Tomar um fora dói, mas não dói mais que perder um amigo por isso (pelo menos a sensação que tenho).

Mexe muito com meu estômago.

Tomei banho de ervas afim de me livrar das energias negativas, mas pelo visto de que adianta um banho assim se minha cabeça é viciada em remoer?

Me sinto péssima, mas sinto que minha vida está próxima de dar uma reviravolta.

E não sei se estou preparada.

Voltei pra atualizar, pra avisar pra vocês da importância de ser ter um amigo que joga as verdades assim na lata, mesmo que doa muito (sério, fiquei bastante envergonhada de mim mesmo). Hoje precisei ouvir umas boas pra me colocar no meu lugar de insignificancia dessa vidinha minha.

Se manquem meus amigos, se manquem sempre.

E se precisar chorar, chora na cama que lá é quente.

 Estou com a cabeça mexida... (Mas qual dia não estou né não?)

eu tenho muito sentimentos mistos em relação ao meu eu-mundo e quando dou por mim já estou chorando.

Começou assim: estou gostando do meu amigo que é um cara legal, mas é isso não tenho abertura (que sofrimento). Estou conversando com um outro garoto, um completo desconhecido (nem tanto, porque a gente ja se deu vários matchs pelos apps da vida, mas nunca se viu - posso eu considerar como amigo de app de namoro?) e esse garoto aparentemente é legal - óbvio que darei chance de ficar com ele e conhecer and me permitir. 

O que não entendo, mas talvez seja algo que eu não devesse entender mesmo, porque seja da minha natureza ser assim: dramática.

Como um ponto simples que é a vontade de beijar meu amigo, pode gerar uma bola de emoções tão grandes?

To relembrando e avaliando aqui meus relacionamentos com amigos, meus relacionamento amorosos passados - eu to me revirando muito e nem sei se vocês conseguiriam ter a dimensão disso.

Por que algo que aparentemente é simples, direto e carnal não é dessa forma pra mim na vida real.

Ontem foi aniversário da minha amiga e eu recebi tanto "shade" (mesmo que seja brincadeira), que fiquei até mal. Óbvio que a quantidade de alcool não me ajudou muito, porque quando bebo eu já fico meio "jururu".

No meio do role, tive a sensação de não ser tão querida. Tem uma colega que as vezes nem olhar na minha cara olha. Tal qual ao motorista de ônibus: só fala somente o que é necessário.

"Mas você se odeia ao ponto de estar com essa gente?" - você se perguntaria.

E eu te responderia: não sei. a a vida não é só preto no branco. Eu estava comemorando o niver de uma amiga. Fiquei por causa dela.

Eu sinto que ela não gosta de mim por conta da outra amiga, que eu tive problemas com o namorado dela.

é sempre uma áurea estranha, que as vezes eu sinto uma vontade de quebrar essa senação e perguntar se ela tem algum problema comigo. - mas convenhamos o mundo dela não giraria em torno desse problema. Vale a pena criar algo que é uma sensação que só você sente? E se for verdade o que você fará?

Não sei. 

Penso muito. Sinto muito. E ajo pouco.

Escreverei no papel quem sou eu. Pra me encontrar e evoluir.

Orbigado por lerem.

 Olá, 

Já estamos em fevereiro, clima de pré carnaval e o Rio de Janeiro está um fervo!

Queria agradecer ao universo por poder ter as experiências que estou tendo.

Pow, conhecer e conversar com o produtor de uma das séries mais fodas não é pra qualquer um.

Eu tô muito feliz.

Eu espero muito poder brilhar profissionalmente esse ano.

Hoje eu queria compartilhar essa coisa boa.

Beijos.

 Feliz 2025!!

Espero que nesse novo ano a gente realize mais coisas e que tudo se resolva da melhor maneira!

Bem, Já tem um tempo que não venho pra cá dar meu parecer e cá estou!

É nas noites mais solitárias, que a carência bate e ao invés de ir para qualquer aplicativo conversar com outros rapazes - EU - resolvo abrir um site de jogo de tarot pra ver se eu tenho chance com meu crush, MESMO QUE NA VIDA REAL EU TENHA ZERO CHANCES! JÁ QUE ELE TEM NAMORADA!

Precisei gritar assim pra mostrar pra vocês o quão doida a gente fica quando estamos apaixonadas.

Como explicarei pra minha psicóloga? O ano é 2025 e eu to revendo muita coisa que aconteceu há 10 anos atrás.

às vezes sinto saudade de quem eu era.

Comecei final do ano passado a ler Macbeth, ainda não terminei de ler a biografia da fernanda montenegro e nem terminei de ler o livro lá sobre montagem.

Pretendo esse ano acabar com todas as leituras que comecei, pois preciso começar a nova pilha de livros que comprei.

Sem namorado me sobra tempo vago pra olhar o céu, ler livros e ficar vendo as fofocas no Xwitter.

Comecei aprender a dançar blues que é um estilo de dança de salão.

Ainda estou na aula de bateria.

Quando eu lembrar eu volto aqui e deixo minhas metas pra 2025.

Abraços!