Estou deprê hoje, fui uma merda no meu trabalho.

não ando pra lugar nenhum e sinto que muita coisa está por um fio e que a qualquer momento tudo vai desmoronar.

Não aprendo nada novo, não faço nada novo, não consigo resolver problemas.

Não sei o que fazer.

Fico incomodada com minha própria inércia das coisas.

Fiquei triste da última consulta por lembrar que hoje não faço mais nada que eu goste.

Eu desenhava, eu escrevia historinhas e poesias.

Parece que resumo a minha vida a trabalhar e jogar, jogar joguinhos que simulam a vida.

Nem os livros que peguei eu estou lendo.

O que faço da minha vida?

 Não queria dizer a verdade, mas já trazendo algo que intrinsecamente todo mundo já sabe é que boas histórias precisam de diversidade.

Apenas isso!

Trazendo novidades sobre essa minha vidinha esse mês foi meu aniversário e eu posso dizer que ele foi o mais abalado que tive em toda minha vida (jovem-adulta). Eu amei comemorar cada dia com amigos queridos e isso me fez me sentir melhor já que eu estava muito insegura e me sentindo muito inquerida.

Como sempre, minha mãe fazendo o meu inferno astral torna-se real nessa vida, me trouxe um jabuti. Pra quê? Eu me pergunto até hoje, mas achei um dono que está cuidando dela.

E cara ESTÁ MUITO DIFÍCIL DE JUNTAR GRANA!

E eu tô cansada de não ver minha vida andar.

Mas é de passinho em passinho.

Hoje fez 9 meses que a mão da minha amiga faleceu e ainda por cima era o niver dele.

Que ela esteja em paz. <3

 Podemos dizer que o ano finalmente começou e que meu 2023 foi concluído.
Em algum lugar eu escrevi que uma das metas era tocar em bloco, pois bem, ontem toquei num bloco no final de um carnaval.

Foi uma experiência maneira, apareceram alguns amigos, toquei na chuva, quase vi um barraco e me fantasiei.

Mas... acho que não é para mim. Eu acho que estou ficando cada dia mais desgostosa da vida, mais cansada, mais irritada com todos e comigo mesma. Me sinto insuportável.

Talvez de tanto chamar os outros de insuportável eu mesma esteja me tornando amarga.

Viver o presente para uma cabeça que pensa muito é bastante complicado.

Espero que um dia eu voltei aqui e releia essa lista para o inicio desse ano:

1- estudar colorização para audiovisual

2- terminar de ler os 4 livros que eu mesma comecei

3- morar sozinha

4- juntar dinheiro

5- conseguir um aumento de renda

Lista pequena, mas muito trabalhosa!

Para Isa do futuro próximo desejo toda a persistência do mundo, muita sorte e FOCO!

------ veio um moço aqui consertar o registro do chuveiro e falou que conheceu meu avô e disse que ele era um artista, o unico pedreiro que fazia o chão de caquinho.-----

  Estava arrumando meu armário, evento esse que acontece 2 vezes em cada ano e geralmente é dividido em partes, porque sou uma grande colecionadora das minhas vidas passadas.

Encontrei um livro que ganhei da minha professora de espanhol no meu ensino médio, que por sinal ela era a autora.

Eu me lembro de ver a bio dela na abinha do livro, aquela abinha que também serve pra marcar a página, sabe?

E eu pensei como seria a minha caso escrevesse um livro. E quando eu li eu vi uma outra pessoa, uma pessoa formada em arquitetura e com mestrado nas melhores faculdades (Eita! Como sonha!)e que dizia que escrevia o livro de lembrando da minha adolescencia (detalhe: eu ainda estava nessa fase). Enfim tudo sonhos e suposições de uma pessoa que eu gostaria de ser.

Lembrei que atualmente tenho muita dificuldade de me descrever para Bios, escrever sobre mim sempre foi muito dificil, porque eu até agora só tenho uma gradução e um monte de cursos. E eu não me acho uma pessoa com grandes feitos interessantes...

É muito doido que o meu EU do passado é totalmente diferente do meu EU presente. E não sei nem se esse passado se orgulharia de mim, porque eu sei que minhas expectativas sobre minha vida eram bem altas.

Queria e ainda quero muita coisa, mas nem tudo sei que consiguirei ver nessa vida.

Tenho coisas guardadas desde que me entendo por gente é como se eu tivesse o museu da minha própria vida. Onde eu consigo visitar as várias pessoas que já fui e que me formaram pra ser esser que vos fala - às vezes disfuncional? às vezes disfuncional, mas estamos aqui -

Espero que vocês consigam olhar pro seu passado sem remorso e com leveza e graça. E que consigam fazer suas BIOs sem dificuldade.

 Ano que vem esse blog completará 10 anos de existência.

10 anos é muito tempo nessa vida digital e com isso aproveitei pra rever uns posts.

Dentro desses anos vi que muito link não funciona mais, nem blogs que indiquei e nem os vídeos que estavam no youtube estão mais, alias, estão tudo mexidos e embaralhados.

Meus textos que começaram otimistas ao longo do tempo foram ficando mais depressivos e amargurados.

Talvez eu volte as minhas origens de postar palavras mais amenas com textos bonitinhos.

Estreou a série do Scott Pilgrim na Netflix e ela me fez relembrar da Isa de 10 anos atrás.

Me fez lembrar das pessoas com quem eu conversava.

Me fez lembrar do meu caderno onde eu escrevi uma história sobre o reveillon 2013/2014.

Na época eu gostava de um menino chamado Marcos. Nosso quando eu reli essa história fui teletransportada pra aquele momento.

Como é bom e ruim a gente escrever sobre a gente. Materializando o tempo com a escrita.

Esse blog tem sido um tesouro pra mim, mesmo que 80% das vezes tenha sido uns posts com pensamentos e vivência bem merda.

às vezes, quando eu releio fico rindo das minhas peripécias. De como eu era bem boba. De como a escrita portuguesa foi piorando em meus textos. De como eu consegui superar muita coisa, inclusive de sentimentos.

Eu me lembro que em 2013 pra superar o que sentia pelo boy lá, eu assisti o "túmulo dos vaga-lumes" - E MEU DEUS - que pesado.

No mesmo ano assisti também "Porco rosso", se tornou meu filme favorito! - como eu desenhava aviões e porcos.

Para finalizar (talvez) "My fair lady" - cantava a musica dela "My Fair Lady - I Could Have Danced All Night " desejando ter uma romancezinho.

Que volta o mundo dá!

Bem amanhã posto mais sobre esse turbilhão de nostalgia!

 Boa noite leitores,

gostaria de desabafar que é muito ruim ter questões de cabeça, vulgo ser "totoca das ideias".

hoje passei por um choque de realidade sobre o o mundo além do meu umbigo.

E por conta de uma situação ignorei totalmente e não apoiei o sonho de uma amiga.

E o fora que tomei em relação me despertou.

Ficar muito tempo vivendo as coisas da nossa cabeça não é bom.

Fácil falar e difícil fazer.

Minha cabeça faz umas ligações meio doidas, cria teorias e situações.

Viver na minha matrix particular é muito mais interessante pro meu cérebro do que viver a vida de fato.

Quando se vive a vida na cabeça, você acaba ignorando que o outro também tem a vida dele.

Tomar esse sacode me fez acordar pra isso e vir aqui desabafar sobre.

Complicado né?

às vezes, nem sempre.

Eu espero ter aprendido alguma coisa com isso tudo.

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.

 Boa tarde,

ontem passei mal a tarde toda.

Perguntei parao crush se ele estava bem. Até agora sem resposta.

Enfim, eu preciso a aprender a ter vergonha na cara.